Schon klar.....
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Posted:Oct 19, 2011 2:07 am
Last Updated:Oct 27, 2014 3:25 am
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DIE TRAURIGE WAHRHEIT .....................................................
Schnittwunde am Finger
Anleitung für die Frau
... ... ... ... ... 1. „Aua" denken
... ... 2. Den Finger in den Mund stecken, damit das
Blut nicht durch die Gegend tropft
3. Mit der anderen Hand ein Pflaster aus der
Packung nehmen, es über die Wunde kleben und
weiter machen.
Anleitung für den Mann
1. Schreien
2. Die Hand weit von sich strecken und ungläubig drauf starren
3. In die andere Richtung sehen, weil man kein Blut sehen kann
und um Hilfe rufen
4. Den Teppich dabei voller Blut tropfen
5. Erstmal hinsetzen, weil einem auf einmal
so komisch wird und dabei eine Blutspur wie
bei einer Schnitzeljagd hinterlassen
6. Der Frau, die zu Hilfe kommt, mit
schmerzverzerrter Stimme erklären, man habe sich beinahe die Hand amputiert
7. Das angebotene Pflaster zurückweisen,
weil es für die riesige Wunde viel zu klein ist
8. Im Gesundheitsbuch nachschlagen, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher
Erwachsener überleben kann, während man in der Apotheke große Pflaster kauft
9. Das Pflaster aufkleben lassen und dabei heldenhaft tapfer aussehen
10. Bei der Frau zum Abendessen ein großes Steak bestellen,
um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
11. Vorsichtshalber die Füße hochlegen, während sie das Steak brät
12. Nach Bier verlangen, um was gegen die Schmerzen zu tun
13. Während sie zur Tankstelle fährt, um das Bier zu kaufen,
das Pflaster anheben, um zu sehen, ob es noch blutet
14. An der Wunde rumdrücken, bis sie wieder blutet
15. Vorwürfe machen, sie hätte das Pflaster
nicht fest genug geklebt
16. Ein Wimmern unterdrücken, während sie
vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
17. Wegen der Verletzung die Verabredung zum Tennis mit ihr absagen
18. In der Nacht immer wieder nachschauen,
ob es vielleicht eine Blutvergiftung ist
19. Am nächsten Tag zwei Stunden frei
nehmen, um zum Arzt zu gehen und
sicherzustellen, dass es keine Blutvergiftung ist
20. Von der blonden Sekretärin die Hand
bandagieren lassen und ihr Mitgefühl genießen
21. Abends am Stammtisch erzählen, dass die
Kleinigkeit nun wirklich nicht der Rede wert ist!
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1 : 0 für die Frauen
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Posted:May 24, 2011 2:05 pm
Last Updated:Apr 17, 2012 3:02 am
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Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen."
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
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One world one future!
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Posted:May 18, 2011 7:57 am
Last Updated:May 23, 2011 1:42 am
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Your car is German.
Your vodka is Russian.
Your pizza is Italian.
Your kebab is Turkish.
Your democracy is Greek.
Your coffee is Brazilian.
Your movies are American.
Your tea is Tamil.
Your shirt is Indian.
Your oil is Saudi Arabian.
Your electronics are Chinese.
Your numbers are Arabic, your letters Latin.
And you complain that your neighbour is an immigrant?
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gOOOOOOOOOgle
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Posted:Nov 11, 2010 10:06 am
Last Updated:Jun 7, 2011 11:46 pm
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1) Gehe auf "Google Maps"
2) Gehe auf "Route berechnen"
3) Gib als Start Japan ein.
4) Gib als Ziel China ein...
5) Schau dir Punkt 43 an......
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McDoof und ich
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Posted:Jan 17, 2010 2:39 pm
Last Updated:Dec 2, 2012 7:34 am
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Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Der Ostasieatische Reistretter schreit nach hinten : Chiiiiffff . fivehundert Eoros. Icchhh nix wechseln .Wie jetzt ? Du nix wechseln , Soll ich erst aussteigen , und dich aus deinem übergroßen MCreissack auf links drehen ?? Du niiix drehen , du hier warten !! Häää ?? Siehst du Rikschenkutscher nicht , daß ich hier schon oxidiere?? Wat is nu . mit meinem Chicken und meinem Wechselgeld ??Da schiebt der sein Fujicamereagesicht durch seine Westfälische Trinkhallenöffnung und sagt zu mir. Ähhh,wir niiiixxsss schiiecken ,, duuu hier essen . Hilfeeeeeee . Jetzt reichts , trap los und hol deinen Chiiff,bevor du als Pekingente auf der der Speisekarte bei MC auftauchst ..
Ich wollte gerade wieder los legen ,da stand ein grosser Typ mit Kurzhaarschnitt und Krawatte( sein Gesicht erinnerte mich an einen Benzinkanister , was war das doch gleich noch für ein Landsmann ??? )in dieser Bestellbude, er war groß , er war sehr groß und wenn ich jetzt mein Chicken nicht lutschen wollte,dann sollte ich ihn mal höflichst fragen was den so mein Wechsegeld macht ... freundlich werde ich ausgekontert: "Alles kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Wow , und ich dachte der gibt mir jetzt Rubel. Aber da ich ja in meinem Auto sitze und du nicht so schnell aus deiner Hütte kommst , habe ich noch einen für dich mein Lieber !"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."Und tschüüüüüüüüüüßßßßßß
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A Question Of Lust
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Posted:Aug 5, 2009 11:54 am
Last Updated:Mar 16, 2011 3:06 am
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A Question Of Lust
Fragile
Like a baby in your arms
Be gentle with me
I'd never willingly
Do you harm
Apologies
Are all you seem to get from me
But just like a
You make me smile
When you care for me
And you know...
It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep up together
Independence
Is still important for us though (we realise)
It's easy to make
The stupid mistake
Of letting go (do you know what I mean)
My weaknesses
You know each and every one (it frightens me)
But I need to drink
More than you seem to think
Before I'm anyone's
And you know...
Kiss me goodbye
When I'm on my own
But you know that I'd
Rather be home
Words by Martin L. Gore
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